Gosto muito de ti

2003-11-24T09:38:00.000-08:00

Roçar

«Tu ainda está dentro dos meus limites de normalidade, embora a roçar o dito vício! Ainda bem. Os vícios marcam uma vida, e eu gostava de marcar a tua.»

Gosto do fairplay que pões na nossa comunicação. Amistosamente correcta. Tu sabe-la toda. Consegues recusar sendo simpática. Ou melhor, não fechas as portas todas, ainda que no fundo não abras totalmente nenhuma.

Roçar... até Jean Jacques Rousseau!

2003-11-24T09:03:00.000-08:00

Os nossos dispositivos comunicacionais são as mensagens (sms), os mails, os telefonemas, as cartas, os postais, as encomendas.

Uma vez ainda tentámos o toque de mãos, esse peso suave que me foi dado a sentir por dois breves instantes no ristorante do início da Baixa. Saí de lá a levitar, como depois de disse. Tive de agarrar-me aos gardeamentos para não ser levado pelo vento, de tão leve que eu estava. E tive de conter o sorriso para que os transeuntes não pensassem de mim o parvo que sou.

Ai, como preciso de ti.

2003-11-24T09:00:00.000-08:00

Tempo

De vez em quando vejo-me sem ti. De vez em quando é muito tempo, porque estar sem ti é sempre muito tempo. Tempo demais. A eternidade, o sem tempo, é estar perto de ti. Mas eu nunca estou perto de ti. Ou se estou, como ainda não é a eternidade, o tempo passa depressa e é só um vislumbre da eternidade. Eu gostava era de estar contigo e provar mais uma vez a minha teoria do tempo. Ao pé de ti passa que nem um pó. Longe de ti distende-se para os limites do impensável.

2003-11-20T07:31:00.000-08:00

Symmetry
(Mew)

I’m caught in the symmetry of your mind
But I’m not happier than you
I’m caught in the symmetry of your mind
But I’m not happier than you
Did I really see you or was it a dream
Dreaming that it was seamless
Not a trace of wrong words
That we have spoken
Little did we know
No bigotry no tears shed
Oh if only you’d try to be polite
Thinking you were right
Only to find that you’re unkid
But ironically you will always be
Belle of the ball at least to me
I’m caught in the symmetry of your mind
But I’m not happier than you
But may words are frail not audible
They do not even convince me
Perhaps they are untrue
Truly with you the worst is always true
I gave you all the benefits of all the doubts I had
Never hoped to be as benign as me
Funny how you always get through
But ironically you will always be
Belle of the ball at leaste to me

2003-11-19T09:40:00.000-08:00

"Nome do novíssimo ansiolítico: XanaxCris.
Dose recomendada: Ilimitada; quanto mais melhor.
Advertência: Esquecimento de uma toma resulta resulta no agravamento profunda da dita!"

Foi isto que me respondeste quando eu disse que estava Cristinodependente.
E eu agora não sei se é bom tomar todos os dias o XanaxCris, ou ser é melhor esquecer (coisa difícil), para a seguir tomar uma dose "profundamente agravada".

Já agora, há genéricos?

2003-11-19T09:29:00.000-08:00

Ontem fizeste-me uma supresa. Querias que eu ouvisse Simmetry, dos Mew. Como não era possível, foi ao som de My imortal que pegaste na minha mão e me deste um abraço. Depois passámos o resto da noite a dançar, a dançar, a dançar, até ser dia. Não sabia que era possível estar tão perto, mesmo estando tão longe.

2003-11-18T07:22:00.000-08:00

Já há algum tempo que não escrevia aqui, o que não quer dizer que não tenha nada a dizer, pelo contário, tenho muito a dizer. Tanto que temos conversado ao telefone. Ontem conversámos duas horas, até o o meu telemóvel se desligar. Antes de ontem falámos 42 minutos (mais os minutos que me ligaste). Eu gostava era de falar contigo até ser dia.

2003-11-11T11:29:00.000-08:00

Tenho saudades de ti.
E queria mandar-te uma mensagem e não tenho o teu número de telemóvel.
Eu sabia-o de cor, mas agora, talvez por andar cansado e a dormir pouco, varreu-se-me.

Tenho saudades de ti.
Gostava ainda de dizer que tenho mais do que saudades, que tenho...

Tenho sido calmo.
Tenho de ter calma.
Tenho de esquecer.
Tenho de ver em ti uma grande amiga.

Mas o meu coração vê-te de outra maneira.
Suspiro.

2003-11-05T11:18:00.000-08:00

3 horas

Estiveste 3 horas a escrever um mail para mim.
Devo sentir-me privilegiado - suponho.
Acontece é que estou cheio de saudades de ti.
Morro de saudades.
E sinto-me cada vez mais como o Harry das "Faces de Harry",
ou seja, desfocado.

Conclusão:
Vou reprimir um bocadinho o que sinto por ti.
Vou escrever, sim, mas não para te enviar.
Para ficar em armazém.
Para amontoar.
Para sofrer deliciadamente sozinho.
Tu já deves ter percebido o quão desfocado estou.
I'm sorry, C.
Não era isto que devia ter acontecido.

2003-11-04T08:11:00.000-08:00

Redundâncias

Estou cheio de saudades de ti.
Bastava dizer: "Estou".

Sinto a tua falta.
Bastava dizer: "Sinto".

Preciso de ti como o deserto de água.
Bastava dizer: "Preciso".

A ideia está aqui exemplificada.
E é replicável até ao infinito,
que é o que eu sinto por ti.

2003-10-30T08:25:00.000-08:00

Tenho uma mensagem para ti e não sei como a dar.

Algo do género:

grande
orgulho
sinto,
tentando
ostensivamente
divertir-te
e
tecendo
imaginativas
magníficas
urdiduras,
indo
totalmente
onde
ouso.
Ke
idiota!

2003-10-30T08:24:00.000-08:00

Opening the mailbox every hour lá lá lá lá lá

2003-10-29T09:58:00.000-08:00

Desespero por não saber nada de ti. Um mail, uma sms, o que quer que fosse.

O que isto quer dizer é evidente.

Mas podes sempre estar muito ocupada.

Se soubesses a falta que me fazes, conhecerias um bocadinho a dimensão do infinito.

2003-10-26T14:34:00.000-08:00

Mas eu gosto mais
Tu gostas mais de Evanescense e eu de Suede,
mas eu gosto muito de ti

Tu gostas mais de MegaFm e eu de Antena3,
mas eu gosto muito de ti

Tu gostas mais de Coimbra e eu de Lisboa,
mas eu gosto muito de ti

Tu gostas mais de Isabel Allende e eu de Umberto Eco,
mas eu gosto muito de ti

Tu gostas mais de 3 Doors Down e eu de Blur,
mas eu gosto muito de ti

Não tens mais que fazer? Não!
Quando eu quero ver-te (e quero muitas vezes), sabes o que faço? Clico no botãozito que me mostra o meu ambiente de trabalho. Como agora. E agora. E agora. Estou sempre a fazer isto.

2003-10-25T06:04:00.000-07:00

I’ll never let you down, even if I could
Desde que disseste que estavas a ouvir 3 doors down…
...não foi mais possível ouvir 3dd sem pensar em ti.

Como se ainda não pensasse muito em ti.
Rio de pensar em ti.
Dou comigo a pensar em ti e rio-me.
Mar contigo.
Maravilho-me contigo.
Ria-me eu de ti.
Ria-me eu contigo.

Mil e uma
Quantas vezes me lembro de ti?
Mil ou só uma?

Blog
Gostavas de ter um blog sobre ti?
E quem disse que não tens?
Gostava de ter coragem suficiente para to dar apaixonadamente, sem medo que o recusasses (por muito que não quisesse, recusar essa obra minha seria recusar-me a mim).

2003-10-23T16:23:00.000-07:00

Após o primeiro telefonema
Hoje sim, foi a primeira vez que te telefonei. Todas as outras não contaram porque havia motivos (casamento, surpresas, tv...). Desta vez, não. Não havia nada de urgente para dizer. Havia de importante, sim: amo-te. Era isso que eu queria dizer com o simples facto de telefonar. O gesto tem um significado para além do seu conteúdo concreto. É claro que pelo meio inventei um motivo que podia realmente ser um pretexto: ler a tua tese, corrigir o português ou algo do género. Mas eu queria era falar contigo. E tu atendeste. Obrigado tmn.

Sem escapar um
Gostava de dizer-te todos os dias: Amo-te.
Todos os dias. Todos. Todos. Todos. Digo-o com a intensidade que a minha sobrinha de sete anos me pede os livros de determinadas colecções: “Todos, todos, todos, sem escapar um”. E se visses os tom com que o faz, compreenderias que te quero muito.

2003-10-23T09:34:00.000-07:00

Em contacto
Hoje ainda não deste sinal de vida. Eu espero. Acabei de dizer que tenho todo o tempo do mundo. Para ti. Para ti tenho todo o tempo do mundo, meu amor. Ups. Usei a palavra. Creio que é a segunda vez. Por mim usava-a todos os dias e às claras. Mas eu não queria falar muito de mim. Queria saber de ti. Queria ouvir-te. Será que esperas que te telefone? Como saber? Porque não me dizeres? Eu gosava de te telefonar, mas o desejo de tudo fazer bem, de nada precipitar, tem-me levado a adiar o uso do dispositivo portátil que rapidamente me pôria em contacto contigo, minha linda.

2003-10-22T15:09:00.000-07:00

Stand up tragedy
Eu devia estar a trabalhar. Estou em casa. Mas em casa é onde trabalho durante as manhãs. E trabalho mais do que à tarde, na empresa. Mas não consigo trabalhar agora. Se me esforçasse muito, até conseguia, mas o meu pensamento está sempre a fugir para ti, pelo que é melhor primeiro dar asas ao meu pensamento (que não podendo estar ao pé de ti, quer que eu escreva no teu blog, que é uma forma de estar mais perto de ti) e só depois trabalhar, com mais alguma tranquilidade. O problema é que, quando estiver satisfeito de escrever para ti e me sentar na outra secretária, novamente serei invadido por pensamentos dispersos com origem no que sinto por ti. Esta espiral que me enleva, esta rede que me apanha por dentro e por forma tem um nome. E tenho medo que dê origem a uma minitragédia, uma tragédia às nossa medida, à medida do que eu senti por ti e do que tu (não) sentes por mim.

Pavlov
O meu telemóvel dá sinal de mensagem: blu-blu-blu-blu. Penso em ti. Estou como os cães de Pavlov. Mas não és tu, não. Nunca mandaste uma sms a esta hora da manhã. É a tmn a dizer que o astrólogo não-sei-quem faz o meu horóscopo, basta eu inscrever-me grátis em www.astretasdocostume.pt.

Poderás tu perceber como estou apaixonado por ti sem eu te dizer explicitamente, só pelo meu modo de actuar, pela escrita, pelas expressões?

A minitragédia é, por exemplo, eu pensar em ti mil vezes por dia e estar obcecado contigo e, para ti, eu não passar de mera lembrança fortuita na tua cabeça.

Yet Another Hierarchical Officious Oracle
As coincidências, as mensagens, os yahoos, as músicas, os lugares, as viagens paras norte, Lisboa Coimbra e Aveiro... tudo me faz pensar em ti. E a partir do momento em que digo que tudo me faz pensar em ti, o que antes estava excluído passa agora a estar incluído. É a cristinificação do universo. Tu és tudo e tudo és tu. Tu. Tu-do.

Não te preocupes. Não és responsável por isso (ou és, porque existes?).

Meu vinho
É doce o inebriamento de estar apaixonado. Será que também tem propriedades anti-oxidantes? Será que faz bem ao bom colesterol e mal ao mau? Será que rejuvenesce? É melhor do que o vinho, o amor. Eu gostava era de dizer: é melhor do que o vinho, o teu amor.

Dedica-te ao vinho, eu dedico-me ao amor. Ambos estamos inebriados ao fim do dia (como se fosse essa a tua investigação). E eu penso que é por mim. Ó, mais uma minitragédia. Não é. É como alguém que chora ao ler uma carta, mas isso só está a acontecer porque o carteiro chegou no momento em que a destinatária preparava o refugado.

Até quando esconder?
Vou continuar a escrever indefinidamente. Um dia mostro-te isto. Seja lá o que for que sintas por mim. Podes nada sentir. Ou tudo. Ou só amizade. Ou só aquele outra minitragédia: “Ele é muito simpático, mas não gosto dele”. O que eu sinto é sincero, que quer dizer sem cera. É verdadeiro. É lúcido. É lindo. É muito. É bom. Não hei-de andar sempre a esconder. Pretensiosamente indiferente.

Background
Eu sei que quando te riste, não te riste para mim. Mas agora olho para ti, vejo-te aos quadradinhos e, de vez em quando, encosto-me à parede mais distante do ecrã do computador para te ver melhor. Foi para a máquina que te riste. Estávamos na Estação da Luz. E agora ampliei tanto os teus olhos e sorriso que seiscentos e dezasseis quadradinhos com os tons da tua pele ocupam todo o fundo do meu ambiente de trabalho. Tanto és linda ao longe como ao perto. Gostava de te ver a dois milímetros de distância.

És o melhor
Ao ambiente é depressivo. O céu está escuro. Vai chover. As notícias falam do aumento da droga em Vila Real. Quinze por cento dos miúdos do secundário já experimentaram drogas. No caso da pedofilia, toda a gente anda confusa. Todos pedem a demissão de todos. Ninguém sabe o que fazer. A economia não arranca. Há despedimentos e uma menina morreu violada pelo pai. Isto está tudo a puxar para baixo. Felizmente, eu gosto de ti. Só de pensar em ti já me sinto contente. Dou comigo a sorrir. Tu és o melhor antidepressivo que conheço. Eu gostava de tomar-te todos os dias.

2003-10-22T09:11:00.000-07:00

Não escrevo o que penso e não penso o que escrevo

Quase tudo o que te escrevo não é bem o que queria escrever. Tenho de viver com uma capa social que me impede de dizer o que realmente penso. As normas sociais assim impõem. Isto não é um lamento. É uma limitação. É bom que assim seja. Estes constrangimentos fazem parte do relacionamento social. Doutro modo seria ainda mais difícil. Um dia destes faço uma demonstração. Comparo o que digo com o que queria dizer. E também é possível comparar o que dizes com o que eu queria ler. Ainda um dia hei-de ser honesto.

2003-10-21T11:28:00.000-07:00

O mais bonito
Queres ver como sei escrever coisas lindas? Queres ver coisas bonitas? Olha-te ao espelho e já vês o mais bonito que há para ver.

2003-10-21T11:25:00.000-07:00

Chego mais cedo ao trabalho e saio mais tarde. A razão é só uma: tu. Espero as tuas mensagens e mails como quem está a morrer à sede e suplica por umas gotas de água.

Isto toma proporções insuportáveis. Eu gostava era de dizer o que sinto por ti. E abraçar-te.

2003-10-20T14:43:00.000-07:00

Complemento directo
Gosto muito de ti. Pronto. Está dito. Agora só falta dizer uma palavra. Um verbo da primeira conjugação. Conjugado na primeira pessoa do singular, no presente do indicativo, com o pronome reflexo da segunda pessoa do singular e um tracinho entre a forma verbal e o pronome que serve de complemento directo. Mas isso eu não escrevo, pelo menos por enquanto. Enquanto conseguir não escrever. Gostava de to dizer pessoalmente. Baixinho para só tu ouvires, ou muito alto, para toda a gente ouvir, nem que fossem só montes (estou a ver um sítio, com uma aldeia lá em baixo, eles ficariam a saber que te amo, sem saberem que sou e quem és). Ambas as possibilidades me alegram: enfiar a minha cara nos teus cabelos e sussurrar ou encher os pulmões de ar e gritar com toda a força. Enquanto isso não sucede, vou escrevendo aqui. É a forma de um dia saberes o que sinto e sentia por ti enquanto vias o Adeus, Lenine, o Filme Falado e ias escrevendo mais uma páginas do teu artigo.

Escrever é um bandeira de rendição
Escrevo aqui porque tenho vindo a escrever num ou noutro caderno, no diário e em outros papéis. A partir de certa altura tu invades-me. E eu rendo-me. Começar a escrever intensamente sobre alguém é uma forma que tenho de expressar que as barreiras, as defesas soçobraram. Rendo-me. Perco a prudência e não tenho medo de cair no ridículo. A prudência nunca foi um virtude grandemente posta em prática por apaixonados. Não há nem um que se distinga pela prática dessa virtude. Nenhum se importa de cair no ridículo. Por mim, caio e não me levanto. Caio cada vez mais. Mas cada vez mais caio melhor. Espero amar cada vez mais melhor.

Este blogue é para ti
Hoje perguntaste-me pelos outros dois blogues. Gostava de te dizer quais são. Não é por não confiar em ti. É por eu não estar preparado. Talvez um dia voltes a insistir. E aí terei uma boa oportunidade de te dar esta a ler.
Só uma pessoa que me ame poderia lê-lo. E esse pessoa de certeza que não gostaria de o ler. Refiro-me a um deles. Quem me dera que o lesses.
Há muito tempo que pensava em escrever na rede o que sinto por ti, o que penso, o que anseio por te ver, ler, ouvir. Agora há este blogue. É só teu.